Tô de volta... eu acho

  

  Uma vontade bem grande de escrever vem tomando conta de mim nos últimos dias. Pensei em escrever sobre a ocupação que está acontecendo no IF onde estudo, sobre como eu estou me sentindo, sobre algumas amizades... mas acho que vou acabar escrevendo apenas sobre coisas aleatórias.

   Faz um bom tempo tempo que não publico nada aqui e nem na página. Eu sempre penso "nossa, eu preciso postar aluma coisa no blog", aí passa uma hora, dois dias, meses... e nada. Eu realmente queria voltar a postar periodicamente; escrever sobre séries, filmes, músicas, livros HQs, coisas aleatórias e meus textinhos. Mas eu nunca consigo. Eu fico sempre deixando pra depois e nunca faço nada. Então nem adianta eu dizer que vou voltar a usar o blog definitivamente, mas eu vou dizer que vou tentar. Eu juro que vou. Vou tentar começar postando pelo menos uma vez por semana. Espero muito que eu consiga, sinto muitas saudades daqui.

   Como eu disse ali em cima, quero falar sobre HQs. Como vocês podem ver, não tem nenhum post sobre esse assunto aqui no blog, até porque eu só comecei a ler HQs apenas nesse ano. E nesse curto espaço de tempo eu já li umas HQs maravilhosas que preciso muito indicar. Eu estou amando esse universo novo, eu só ando achando meio difícil acompanhar os quadrinhos da DC e da Marvel porque toda HQ tem relação com outra, praticamente todas HQs tem referências de outras histórias. É realmente muito complicado começar agora. Mas vou continuar firme nessa nova jornada.

   Acho que não tenho muito mais o que falar aqui, já estou com várias ideias pipocando na cabeça sobre os próximos posts, espero que consiga colocar todas em práticas. Então, por enquanto é só isso. Até o próximo post. 

O medo de ficar sozinho

   É cada vez mais comum ver gente se afogando em relacionamentos sem sentido por conta do medo de ficarem sozinhas. Insistem em relacionamentos vazios e sem significado só porque não querem ficar "sozinhos". O medo de ficar só faz com que as pessoas entrem em quaisquer relacionamentos só para se livrar desse sentimento de solidão. O problema é que na maioria das vezes esse sentimento não se vai. É super normal encontrar pessoas em relacionamentos "estáveis" que continuam se sentindo sozinhas, mesmo tendo uma pessoa dormindo ao seu lado na cama. Nós nos sentimos vazios e tentamos nos completar com outra pessoa. Mal sabemos que ninguém pode nos completar além de nós mesmos.

   Sim, é bom ter alguém do seu lado, alguém em que você pode confiar, mas chega um momento em que você tem que aprender a ser autossuficiente. Autossuficiência. É disso que as pessoas precisam. Se conheça, busque se amar, se complete e não fique só aí, esperando alguém mudar sua vida. Cause a sua própria mudança. Além disso, não estar em um relacionamento amoroso com alguém não significa de maneira nenhuma que você está sozinho, esse não é o único tipo de relacionamento que existe, viu? Deixe de lado esse medo de ficar "só", se afaste de relações sem profundidade e que não te façam bem. Abrace essa oportunidade de liberdade. Como disse Clarice Lispector, a solidão é um luxo.

A importância da releitura

  Um dia desses eu estava vendo as fotos no Instagram e me deparei com uma foto do livro As Vantagens de Ser Invisível. Eu li ele há cerca de um ano e meio atrás, como eu já tinha visto o filme e queria muito lê-lo, peguei um exemplar de uma amiga minha do curso de inglês. Devorei em dois dias e assim que acabei, já o considerei como um dos meus preferidos, se não como favorito. Eu também me achava muito parecida com o Charlie (protagonista do livro), inclusive me auto denominava como a versão feminina do Charlie.

   Enfim, assim que vi a foto bateu uma vontade de reler o tal livro. Como eu ainda não o tinha, adicionei ele na minha biblioteca do Wattpad (é um app para ler, depois farei um post falando sobre ele) e logo comecei a ler. Assim que eu comecei, me senti estranha, aquela coisa toda que eu tinha sentido ao o ler pela primeira vez não estava mais ali. Aquelas características do Charlie que eu achava que também eram minhas, já não faziam mais parte de mim. Na verdade, nunca fizeram. Eu ainda me identifico com o personagem em certos pontos mas não é como eu achava antes. Um exemplo é a cena onde a Sam tem aquela conversa com o Charlie no quarto (não entrarei em detalhes porque isso pode ser um spoiler). Não importa quantas vezes eu leia ou assista essa cena, ela sempre acaba comigo porque eu me identifico muito com isso (com a parte do Charlie, claro). 

  Quando acabei de reler o livro, fiquei me perguntando: será que eu realmente mudei ou eu apenas achava que me parecia com o Charlie quando na verdade nós não tínhamos quase nada em comum na personalidade? Sim, eu também sou bem quieta, tímida, tenho pouquíssimos amigos, gosto de ler e tenho o gosto musical parecido com o dele, mas acho que as semelhanças param por aí. Eu também não achei o livro tudo aquilo que eu tinha achado quando o li pela primeira vez. Isso me fez pensar na importância que a releitura tem. É tão bom pegar um livro ou filme ou música na qual você se identificava muito a um tempo atrás e depois ler, assistir ou ouvir de novo. Isso te faz pensar sobre o quanto seu pensamento mudou. E isso é otimo. Eu mesma sei que mudo MUITO, tanto a personalidade quanto os gostos. Eu estou em constante mudança e gosto disso. Como Alice diz: "Quando acordei hoje de manhã, eu sabia quem eu era, mas acho que já mudei muitas vezes desde então.".

A falta de compaixão nas pessoas

Hoje foi um péssimo dia pra saber ler devido aos maravilhosos posts que vi no Facebook. Como todos devem saber, ontem ocorreram ataques terroristas em Paris e mais ou menos 120 pessoas morreram e mais de 200 ficaram feridas. Até aí tudo "ok". Hoje uma ferramenta para mudar a foto de perfil do Facebook foi adicionada e muita gente a aderiu. E foi aí que tudo começou. Algumas pessoas começaram a ficar bravas porque os outros estavam se solidarizando a França ao invés de estar se solidarizando com Mariana. Também disseram que o que aconteceu em Minas Gerais foi bem pior e que os franceses só estão recebendo esse apoio porque eles são franceses. Mas pelo amor de Deus, eles também são gente!E são inocentes do mesmo jeito! Sim, a mídia brasileira está cometendo um grave erro ao deixar de lado a tragédia em Mariana e se focar SÓ em Paris, mas isso não significa que eu não posso me sentir mal pelas pessoas inocentes que foram mortas em paris por causa dessa maldita guerra. Mesmo eles sendo privilegiados em certos quesitos, eles são inocentes do mesmo jeito, já imaginou a dor que as pessoas perderam entes queridos nesses ataques estão sentindo? Creio que não... Como se não bastasse isso, logo chegaram aquelas pessoas maravilhosas dizendo: "tá, mas e as crianças da África que passam fome todo dia?" GENTE! Pra quê ficar diminuindo uma tragédia? Nenhuma tragédia é mais tragédia que a outra, nenhuma morte (de inocente) é mais triste que a outra. Todas foram/são horríveis e a única coisa que nos resta fazer é tentar ajudar essas pessoas e emanar boas energias ao invés de ficar brigando nas redes sociais por coisas sem sentido. Ficar sentado na sua cadeira confortável mexendo no seu computador ou smartphone de última geração não vai fazer diferença nenhuma! Que tal ajudar essas pobres crianças que passam fome todo dia na África? Se você for religioso, que tal orar pelas pessoas que estão sofrendo de algum modo no mundo todo? Parem de tentar achar que algo é mais importante que outro. Não importa se foi o ataque em Paris. se foi o rompimento das barragens em Minas Gerais e a morte do Rio Doce ou as matanças diárias na Síria ou no Líbano ou em qualquer outro país. Também não importa se foi os terremotos no Japão e no México... Todos merecem atenção, e o mais importante: ajuda. E pra quem só foi se dar conta ontem de que a humanidade está em colapso: essa guerra vem acontecendo há muito tempo, você apenas não enxergou. O mundo precisa é de amor! Não importa a nacionalidade, cor, raça, sexualidade, religião... Tudo o que precisamos agora é amor ao próximo, não guerrinhas virtuais estúpidas sobre o que é pior que o quê. Vamos atrás, vamos ajudar, vamos orar, vamos nos importar! Tudo isso é importante! TUDO!

Não vou adentrar mais no assunto porque eu não tenho muito conhecimento sobre essas coisas e não gosto de escrever/falar baseando no achismo. Espero que gostem!

Os dias tem sido confusos

  Eu não sou lá de acreditar em sorte ou azar, porém ultimamente eu ando achando que a sorte pegou uma viagem e sumiu da minha vida definitivamente. Ultimamente tudo tem sido bem difícil, sabe? Antes de tudo, devo dizer que eu não gosto de receber as coisas de mão beijada, eu gosto de lutar pelas coisas, gosto de olhar para trás e me orgulhar dizendo: eu consegui. Mas eu nunca ia imaginar que ia ser tão difícil assim. É como uma frase que eu li por aí: não preciso que seja fácil, só preciso que seja possível. Só que eu já estou exausta. Estou cansada de me entregar tanto e não receber nada. Eu me doo demais para as pessoas. Até para quem eu nem conheço. Se eu estou no ônibus com dois reais na bolsa e aparece um homem arrecadando dinheiro para uma casa de reabilitação, eu dou os meus únicos dois reais. E só recebo um "obrigada" de volta. Mas o estranho é que eu não sei o que eu esperava. Que o cara fosse ser gentil comigo? Que ele falasse algumas frases gentis além de um simples "obrigada"? Eu sinceramente não sei. Eu não sou aquela pessoa bobinha que fica magoada por tudo, é só que eu faço o meu melhor para ajudar as pessoas e ninguém reconhece isso. É tudo tão confuso... os dias vem sendo muito confusos.

  Eu sou uma pessoa bem realista, sei quando as coisas tem chance de dar certo ou não. Mas eu já fui magoada tantas vezes que não sobrou muita fé no meu potinho de sentimentos. Porém, nas situações mais inacreditáveis eu ainda tenho a audácia de sentir um fiapinho de esperança. Eu ainda acho que as coisas podem melhorar um dia. Só que eu não quero ficar aqui apenas reclamando, eu quero lutar por isso. E eu vou. É como aquela frase do Stephen Hawking: enquanto há vida, há esperança.

Sobre sonhos

Não sei o porquê, mas a alguns dias a ideia de fazer um post sobre meus sonhos (aqueles que a gente tem quando está dormindo) não sai da minha cabeça. Então o post de hoje vai sobre os meus sonhos nem um pouco normais. Eu meio que tenho um padrão de sonhos, quase todas as vezes eu sonho com três coisas específicas, é algo meio estranho e eu não entendo o porquê de quase sempre sonhar com as mesmas coisas. Ultimamente eu só ando sonhando com duas delas, mas já já vou falar um pouquinho sobre cada uma. 

Eu realmente amo sonhar. Muitas vezes eu dormi, mesmo sem estar com sono, só para ver qual seria o sonho da vez. Nos sonhos nós podemos ser qualquer pessoa, podemos estar em qualquer lugar e fazer qualquer coisa. E o legal é que a gente nunca sabe com o que vai sonhar, é tudo tão aleatório... mas ultimamente eu ando tendo um probleminha: por eu dormir muito pouco tempo, eu quase nunca lembro dos meus sonhos quando acordo. Geralmente eu sei que sonhei, até consigo lembrar um ou dois fragmentos, porém nunca consigo lembrar o sonho inteiro. Isso me aborrece taaanto!

By the way, como eu disse ali, quase sempre eu sonho com as mesmas três coisas:

• Estar atrasada para escola. Eu tenho mesmo esse "trauma" em relação a chegar atrasada nos lugares, eu fico muito nervosa quando estou atrasada para alguma coisa. Acho que isso é culpa da minha ansiedade, não sei. Mas, voltando aos sonhos, eu frequentemente sonho que estou chegando atrasada na escola. E quase sempre eu chego lá e não consigo achar a sala e fico andando pelo meu imenso colégio fictício sem encontrar nada. E aí, quando eu encontro a tal sala, eu vejo que esqueci minha mochila. Creio que nem preciso falar o quanto eu odeio esses sonhos. 
• Que estou encontrando um amigo meu. Eu tenho um amigo que nos conhecemos a mais de três anos, só que ele mora em outro estado e nós nunca nos vimos. A um tempinho atrás eu sonhava muito com ele, as vezes até por dias seguidos. E eu achava muito engraçado quando eu contava o sonho para ele no dia seguinte e ele falava assim: "como você sabia que era eu?" e eu respondia "eu simplesmente sei". 
• Maconha. Não me perguntem o porquê eu tenho esse sonho porque eu também não sei. Esse é o mais ridículo de todos. Eu sonho que estou usando maconha, na verdade, eu estou a comendo (e no meu sonho isso é normal). Só que tem um probleminha: eu não sinto os efeitos da droga. Eu também não sei a razão disso. E não, não é porque estou a comendo ao invés de estar fumando, porque as outras pessoas do meu sonho também fazem isso e ficam bem chapadas, só eu que não. Sim, esse sonho é uma viagem bem louca, e se tiver alguém aqui que entenda de sonhos, me explique o significado disso por favor, hahahahaha.

Apesar de eu ter muito esses sonhos, eu também sonho com outras coisas aleatória e quase sempre eu sonho com coisas sem sentido. Mas algumas vezes eu também sonho com coisas que eu ando pensando muito. Eu também tive alguns sonhos que se tornaram realidade, hahahaha. Mas mesmo com todas essas coisas que acontecem nos meus sonhos, eu continuo amando sonhar. 

E você, qual é sua opinião sobre sonhos?

Paz na chuva

Cabeça encostada na janela do coletivo, música tocando nos fones de ouvido, ônibus cheio, cabeça cheia, dia cinza e nublado... e aí, no meio de todo esse transtorno, uma gota d'água cai do céu e pousa no chão, depois milhares delas seguem seu exemplo. Meus olhos brilham e os cantos dos meus lábios começam a se levantar quando um cheiro de terra molhada sobe ao ar. Desencosto a cabeça da janela e olho, fascinada, as gotas caírem no asfalto, nos tetos dos carros e nas folhas das árvores (consigo imaginá-las sorrindo, assim como eu, por receber uma chuva assim depois de tanto tempo de secura). Também vejo as pessoas correndo nas ruas, abrindo guarda-chuvas ou tentando se esconder debaixo de algum teto para não serem molhadas. Me levanto para abrir a janela e sentir a água pelos meus dedos e as pessoas logo começam a brigar comigo, dizendo que vai molhar o ônibus todo e que é para eu fechar logo e eu, calada, a fecho e sento no meu assento. Mas eu me sinto vazia. Preciso sentir a água me encharcando. Preciso me renovar. Preciso sentir novamente. Apesar de estar bem longe da minha casa, aperto o botão para descer e desço no próximo ponto. Nenhuma pessoa nas ruas, apenas carros passam correndo, tentando chegar logo em casa. A água bate violentamente pelo meu corpo, solto meus cabelos, que antes estavam presos em um coque, e os vejo ficar ensopados, levanto o rosto para o céu e fecho os olhos, sentindo a chuva lavar minha alma. Eu sei, você deve estar achando que sou uma sem noção, talvez eu seja, mas isso é uma coisa minha. Para mim, a água tem um poder imenso. A chuva parece levar meus problemas rua abaixo, e mesmo que seja por pouco tempo, isso já ajuda. Nesses tempos em que eu só tenho problemas, decepções e mais problemas, esses pequenos momentos são sempre bem-vindos. Mesmo que por pouco tempo, estou feliz, e isso já basta. Eu aprendi a dar valor a esses pequenos momentos que são tão simples mas que me fazem pensar sobre o que eu estou fazendo, se é isso mesmo que eu quero para mim, se eu estou fazendo as coisas certas, se eu deveria aproveitar melhor minha vida... os pequenos prazeres são os mais intensos. Eu me sinto renovada na chuva, eu me sinto livre, me encho de esperanças. Eu encontro paz na chuva. 

Baseado nesse link. 

Uma despedida ou um "até mais"?

Hoje, 20 de novembro, dia do blogueiro. O que devo dizer nesse post? Ainda não sei. Há um tempo que eu estou com um plano de post aqui na minha cabeça explodindo pra sair, um desabafo. Sei que terão uns que me entenderão, outros não, mas vamos lá. Eu já fiz um post do estilo antes mas resolvi fazer um outro, já que eu realmente preciso. Esses dias, cá estava eu, fazendo um post, quando eu parei pra pensar uma coisa: Se eu publicar um post e depois não comentar em vários blogs (não só pra divulgação do meu blog, mas também porque eu realmente gostei do post), quantos comentários eu irei receber no post? A resposta está bem aqui, mas vou deixar de lado. Eu realmente amo blogar, escrever aqui, dar dicas pra vocês, desabafar um pouquinho, ou falar sobre as coisas que gosto, mas qual a graça de falar pra uma parede? Não, eu não estou falando que quero ganhar dinheiro e ficar rica com o blog (apesar de ser um ótimo negócio), eu só quero que as pessoas gostem ou não do que eu posto aqui, entende? Eu sei que tem algumas pessoas que realmente gostam do blog, acompanham, mas...

Não, gente, eu não tô reclamando não, eu só precisava por pra fora isso que estava entalado aqui, sabe? Eu já não tenho aquela vontade enorme de postar, divulgar, nem nada... eu realmente queria continuar fazendo isso, nem que seja só pra eu mesma, mas não dá mais, sabe?

Pra completar, eu ando com tempo pra nada, além de estudar. Eu entrei esse ano pro IFG (CEFET/ETEC) e é tudo tão novo pra mim, tão fascinante e assustador, o medo de ficar retida em um ano tá tão grande que vocês não tem noção... nem tempo pra ler eu tenho mais. Mas esse não é o motivo do post.

Eu realmente não queria fazer isso, ainda mais que eu estou com uns processos de parcerias em andamento... mas fazer o quê? Como eu disse no título: É uma despedida ou um "até mais"? Nem eu sei. Talvez eu volte daqui umas semanas, um mês, dois, cinco, ou nunca mais... só o tempo dirá. Porém, não perca as esperanças, hahahaha. Eu realmente estou muito triste por fazer isso, mas esse ano é um em que eu terei que fazer muitas escolhas difíceis, permanentes ou não, mas eu terei de fazê-las. E essa foi uma delas. Eu talvez volte, não sei, porém eu precisava fazer esse post pra dar uma explicação pra quem quer que esteja lendo isso

Enfim, é isso. só quero dar um abraço *virtual* em todos vocês e dizer muito obrigada à todo mundo que visitou meu cantinho. Se quiserem dizer qualquer coisa sobre tal assunto, ou falar sobre qualquer coisa, comentem aqui ou me achem em qualquer uma das minhas redes sociais (estão tanto ali no about quanto nos gadgets, abaixo das boas vindas. Enfim, só tenho um conselhinho pra todos os blogueiros e leitores aqui: Por mais que tudo esteja difícil e escuro, não desista dos seus sonhos. Nunca os deixe escapar das suas mãos.

Um grande beijo a todo mundo! ♥

Uma carta para daqui 10 anos.

"Goiânia, 09/03/2015.

Oi eu do futuro, como você está? Espero que esteja bem. Realmente espero. Mas ok, vamos lá. Agora eu tô aqui imaginando se quando eu me deparar com essa carta no meio da minha bagunça daqui a dez anos, eu vou olhar para trás e rir dessa situação toda. Rir e mandar uma mensagem pro meu eu do passado pra aguentar mais um pouquinho que o que eu tanto queria ia chegar. Me pego pensando se eu vou poder realizar meus sonho de ser uma jornalista, ou uma escritora, ou uma fotógrafa ou uma perita criminal (será que eu ainda vou continuar muito indecisa no futuro?) Ou se eu vou acabar fazendo um curso que eu odeio, trabalhando o tempo todo para pra ganhar um dinheiro pra ser gastado em coisas que eu não preciso. Me pergunto se vou ter minha tão sonhada biblioteca em casa (work in progress), se vou ter um amado e verdadeiro círculo de amigos, se vou conseguir dar uma volta ao mundo, se vou ganhar o status de poliglota, se, se se... na minha vida é assim: tudo na base do "se". Quando vejo um sorteio legal, eu nem me animo mas uma parte adormecida da minha mente me sussurra falando: mas e se você ganhar...? 

Tô aqui me perguntando se aí meus pais ainda estarão vivos, os deuses sabem o tanto que eu espero que sim. Será que minha mãe realizou seu sonho? Virou enfermeira? Depois conseguiu o mestrado e começou a dar aulas na faculdade? Será que meu pai começou o negócio dele que ele tanto queria? Será que eu pude ajudar minha mãe como ela sempre me ajudou? Será que ela fez a cirurgia no tendão?  Bem, espero que a resposta para todas perguntas desse parágrafo sejam sim.

 Não sei quem eu vou ser daqui a 10 anos mas espero que eu seja melhor do que sou hoje. No começo da carta eu não sabia bem o que escrever, até agora só escrevi baboseiras, será que isso vai ter algum sentido daqui 10 anos? Espero que sim. Também espero que daqui a 10 anos eu esteja sentada em qualquer lugar calmo, lendo essa carta e imaginando o quanto eu mudei (pra melhor, espero), quantas coisas eu perdi nesse tempo, quantas coisas eu conquistei, os objetivos que eu alcancei, os choros, os risos, os estudos, os amigos, as despedidas, o que eu aprendi, o que eu deixei pra trás, o que eu carreguei comigo... espero estar me perguntando se tudo o que eu passei até agora valeu mesmo a pena, se eu realmente fiz por merecer... também espero estar rindo dessa carta e dizendo pra mim mesma que eu consegui. Ou não...

                                                                                       Com amor, seu eu 10 anos atrás."

Esse post faz parte da blogagem coletiva do grupo mais legal desse mundo, o Blogs Up. Espero que tenham gostado. Até mais! ♥ 

PS: Geente linda, vocês repararam que o VDD tá com um layout um pouco novo? O que vocês acharam? Comentem aqui a opinião sincera de vocês! ♥

O que tem de errado com meus cachos?

 "Por que você não alisa esse seu cabelo?" "Nossa, que volume, tá parecendo que você acabou de acordar!", "Seu cabelo ia ficar tão lindo liso"... depois de muito tempo ouvindo esses comentários, eu não aguentei mais. Eu era uma criança e mesmo assim as pessoas me criticavam o dia inteiro por assumir meus cachos ao invés de me entregar pra moda dos cabelos lisos. Eu nunca gostei de cabelo liso escorrido, pra mim, é a coisa mais sem graça do mundo, mas mesmo assim as pessoas gastam dinheiro e mais dinheiro tentando mudar sua natureza. É óbvio que mudar é sempre bom, mudar o cabelo renova a mulher, mas nesse caso são pessoas desesperadas pra entrar na nova moda. Tem pessoas que simplesmente desistem do fardo que é cuidar do cabelo cacheado, que não é nada fácil e tem aquelas que simplesmente não gostam dos cachos. Tudo bem. Todo mundo tem o direito de fazer o que quiser com seu corpo. Mas pra que querer convencer os outros a fazer o mesmo? Pressionar, insistir...
 E lá fui eu, uma menina de 11 anos se entregar à nova moda. Fazia escova umas duas vezes na semana, mas sempre quando acabava e via aquele cabelo totalmente sem vida, eu me arrependia. Mas continuava fazendo mesmo assim. E continuei até eu não aguentar mais, cansei daquela vida, parei de escovar e passei a viver de coques porque meu cabelo nem tinha mais jeito de tão acabado. E lá vamos nós voltar a ouvir as críticas.
 Esses dias eu comecei a fazer um tratamento em um salão, marquei o horário pra uma cauterização, tava tudo bem, tudo bom, cheguei no salão no horário marcado e fui lá toda felizinha consertar meu cabelo. Daí quando a dona me viu, ela perguntou: "É você que vai fazer a progressiva, né?", eu estreitei os olhos e disse que não, e ela, desconfiada, começou a hidratar e ficou conversando comigo. Quando ela estava quase acabando, me perguntou assim: "Por que você não alisa seu cabelo? Ia ficar tão lindo! A moda é ter cabelo liso, cabelo cacheado é muito feio e dá muito trabalho." eu fiquei perplexa, quando dei conta que eu tinha ouvido bem, respondi: "Pra quê? O que tem de errado com meus cachos? Qual o problema em ter o cabelo diferente, hein? Saco!". Ela terminou sem falar mais nada, nem eu. Ri muito depois.
 Mas o que eu quero mesmo falar aqui, é que não tem problema você ter o cabelo cacheado ou liso, curto ou longo, preto ou verde: você tem que fazer o que você quiser, o cabelo é seu, o corpo é seu. faça o que te faça se sentir bem e não dê ouvidos pras outras pessoas que só querem ser iguais a todo mundo, até porque isso nem graça tem.
 O que acharam do texto, galera? Até mais! :P

Histórias com finais soltos.

Eu já assisti muitos filmes/séries e li livros em que o final foi meio que "sem sentido", perguntas ficaram no ar, os personagens não tiveram seus futuros definidos, não explicaram tal coisa... Enfim, em algumas histórias você tem simplesmente que imaginar. Imaginar o que aconteceu depois do fim daquele capítulo, daquela história. A maioria das pessoas reclamam quando isso acontece. Alguns exemplos são os livros O Sangue do Olimpo e O Fim
 Chovem reclamações dos fãs em cima dos autores, editoras, cachorros e hamsters, por aquela sua série preferida que acabou não ter um final definitivo. Ou seja, a pessoa achou um namorado, casou, teve filhos, fim. Mas me diz, qual é a graça de assistir ou ler alguma coisa assim? Eu particularmente prefiro imaginar. Prefiro imaginar o que acontece depois do "fim". Quem fica com quem, quem morre, quem vai preso, quem separa de quem... Não é bem melhor?
 Quando eu comentava com os outros que eu estava lendo Desventuras em Série, chovia críticas por conta do final sem explicações. Sim, ficaram MUITAS questões soltas. Mas aí eu penso: Meu amor, se você leu treze livros do mesmo autor e não percebeu que ele ama um suspense, o que você estava fazendo? Hilário.
 Outra foi com O Sangue do Olimpo, logo após do lançamento, minha timeline no facebook só falava de como o final do livro foi horrível. Ok, eu fiquei com medo. Mas quando eu acabei o livro, formei uma opinião totalmente diferente. Óbvio que o Riordan errou em muitos pontos, mas o final foi extraordinário. Que graça teria o autor contar o que aconteceu depois do último capítulo? É tão bom você imaginar o que aconteceu depois daquilo: se eles morreram ou não, se deu tudo certo ou não...
 Um outro exemplo é o filme Os Sonhadores (se você não tiver visto, corra pra ver já!). O filme é extremamente maravilhoso, uma explosão de naturalidade e amor, cheio de grandes referências cinematográficas e musicais, filosofias... O filme não foi feito pra ter um final definido. Foi feito para você se concentrar no filme, não no final. Imaginar o que aconteceu depois daquilo, se os três continuaram amigos... Pra mim, essa é a graça!
 Enfim, eu também gosto de histórias com finais definidos, o foco do post é só pra essas pessoas entenderem que um final acabado no meio de uma frase não deixa de ser bom. O que importa, é a história em si.
 E vocês? O que acham de finais sem respostas? Até a próxima! :P

Tchau 2013.

Oi pessoas! Bom, antes de tudo quero me desculpar pela ausência, eu estava meio ocupada com a  escola e minha internet estava estragada e por isso fiquei sem postar por um tempo, me desculpem. 

Mais um ano está acabando, tantas pessoas morreram, tantas pessoas se suicidaram, tentas pessoas nasceram, tantas pessoas roubaram, tantas pessoas mataram, tantas pessoas foram presas, tantas promessas foram cumpridas, tantas promessas foram esquecidas, tantas pessoas se formaram, tantas pessoas beijaram, tantos filmes foram lançados, tantas músicas viraram hits, tantas pessoas foram iludidas, tantas vidas foram desperdiçadas, tantas mulheres engravidaram, tantos homens as abandonaram, tantas pessoas entraram em depressão, tantas pessoas foram felizes, tantas pessoas realizaram seus sonhos, tantas pessoas fizeram mais sonhos, tantas pessoas fizeram seu ano valer a pena, tantas pessoas fizeram de 2013 o pior ano de suas vidas. Pois é, aconteceram tantas coisas esse ano, muitas coisas também deixaram de acontecer. Perdemos grandes ícones, Chorão, Nelson Mandela, Paul Walker... E não, não colocarei "Mc Daleste" nessa lista porque pra mim ele não foi um ícone, mas com certeza merece respeito assim como todos. Nesse ano aconteceram tantas coisas, né? Para alguns, boas, para outros, ruins. Em 23 dias esse ano acabará, talvez um ciclo se fechará, e você, você fez o que queria fazer? Se essa pergunta fosse direcionada  a mim eu já saberia a resposta: Não, eu odiei esse ano, aconteceram tantas coisas ruins na minha vida, tantas mudanças, tantas coisas. É claro que aconteceu coisas boas, mas foram tão poucas....

E você, o que você achou desse ano? Foi bom ou ruim? Você realizou seus desejos? Fez por merecer? Cumpriu suas promessas? Amou muito? Sofreu muito? Chorou muito? Saiu? Se divertiu? Sorriu? Foi o melhor ou o pior ano de sua vida? Tem boas ou más lembranças? Ficará feliz se daqui a alguns anos alguém te perguntar como foi seu 2013?

Enfim, se suas respostas foram negativas, tente fazer de 2014 um ano melhor. Mas para de se iludir, não é porque o calendário vai mudar que sua vida também vai mudar, faz por merecer, mude, inove, tente, desafie, não sobreviva. Viva!

Ps:  A tag 50em365 está rolando ainda, sempre que cumpro algo eu a atualizo, quer ver? Vem aqui

Sobre sonhar acordada.

 Se tem algo que eu sei muito bem como é, é sonhar acordada. Na maior parte do tempo é assim, eu estou em um lugar e ao mesmo tempo não estou lá, estou em outro lugar, outra dimensão, outro mundo, meu mundo. Muitas vezes eu fico sozinha e começo a pensar coisas, reviver momentos, e as vezes alguém começa a falar comigo e eu não respondo, aí pensam que sou doida, que abuso, quer dizer, talvez eu seja um pouco.

 Hoje me dei conta de que o motivo que me faz não entender nada de Matemática é que eu simplesmente viajo em todas as aulas, a professora está lá explicando sobre expressões numéricas literais com incógnita x, enquanto eu estou no Acampamento Meio-Sangue treinando. Eu amo fazer essas viagens mentais, ou sonhar acordada, como dizem.

 Sabe, eu prefiro fazer isso, imaginar coisas, viajar por outros mundos, do que viver nessa cruel e chata realidade. Lá eu me sinto bem, me sinto viva, e por mais incrível que pareça, feliz. Mas ultimamente não estou mais fazendo excursões para outras dimensões, eu apenas me perco em pensamentos frustantes e até mesmo insanos. Estão acontecendo coisas na minha vida (que prefiro não comentar) que estão me fazendo pensar e pensar naquilo o tempo todo, a culpa me consumindo, raiva, tristeza, saudade... Mas isso é outra história.

 Eu tenho duas vidas, dois mundos, o real e o imaginário. Como a diva Hayley diz: "Você prefere o imaginário porque o seu real é trágico", ou algo parecido. Realmente eu prefiro o imaginário, porque lá as coisas são como eu quero, diferente do real, onde tudo que eu faço sou julgada, criticada e coisas do tipo. Acho que todos também deviam ter seu mundo imaginário para escapar do seu mundo real quando tudo parecer estar dando errado, sabe, quando não se tem um amigo pra te ajudar, aconselhar, ou sei lá mais o que, viaje. Viaje mentalmente. Realize seus desejos, mesmo que seja apenas na sua mente. Mas tem apenas uma regra, não viva apenas disso, por mais que seu mundo seja trágico, também vale a pena viver a vida real.

O amor pelas palavras

Palavras, palavras e mais palavras. Palavras são minha vida, meu amor. Palavras escritas, lidas, ouvidas e ditas. Palavras fazem parte da nossa vida, você querendo ou não. Eu amo palavras, amo as que eu escrevo, amo as que eu leio, amo as poucas que eu digo e amo algumas das que eu ouço. Sempre amei palavras, em qualquer forma que ela estivesse. Quando eu era menor amava até aquelas que eu nem decifrava e as que eu nem imagina que existissem. Comecei a falar e ler cedo, o amor pelas palavras me moveu e hoje me ajuda a ser o que eu sou.

   Palavras podem fazer um bem danado pra gente, principalmente quando você está triste, deprimido e vem alguém com uma palavra de conforto, tem algo melhor? Existem várias palavras e frase que nos faz bem, como um "conte comigo" ou "eu sempre vou estar aqui", "parabéns, você tirou nota máxima na prova", "parabéns, você está grávida", "parabéns, você ganhou na loteria", "sim, eu aceito”, e mais infinitas palavras e frases.

   Mas existem três palavras que ficam no meio termo, ou fazem um bem daqueles que faz você ler e reler um milhão de vezes sem se cansar só pra ter o prazer de lê-las (no caso de sms's) ou ouvi-la e reouvir (no caso de elas terem sido pronunciadas), e também podem te deixar mal, não na hora, mas depois que descobrir que era apenas mentira, palavras mal ditas. Acho que todos já sabem qual é essa frase, que hoje em dia é quase a mesma coisa que um "bom dia", mas mesmo assim cativa muitos, "eu te amo", tem algo melhor do que ouvir elas de alguém que você ama? Não, não tem.

   Mas também tem palavras que machucam como "te odeio", "acabou tudo", "você zerou na prova", "me esquece", e xingamentos também, dói ouvir isso, dói e muito, elas machucam e nos faz ficar deprimidos, tristes e até depressivos. No meu caso alguma das coisas que mais me machuca é saber que minha redação não foi escolhida pra próxima frase em algum dos vários concursos que têm na minha escola, sério, eu fico muito decepcionada. Pra mim, escrever é a única coisa que eu sei fazer, eu fico tão emocionada quando faço um texto e o acho bom, e quando eu o publico e as pessoas me elogiam, cara, isso é tudo pra mim.

   Eu amo as palavras, eu amo escrever palavras, amo fazer palavras. Palavras...

   Alguém também as ama? 

A vida não é um conto de fadas.

Quando somos crianças acreditamos em várias coisas : O papai Noel, a fada do dente, fadas, sereias, animais falantes e que a vida é um conto de fadas. Mas não. A vida não é um conto de fadas. É difícil de aceitar isso, é difícil deixar desacreditar. Com o passar da vida a gente vai desacreditando de certas coisas, como o "Para sempre", os finais felizes, os tais contos de fadas e etc. Isso faz parte da vida. Tem muitas pessoas que vivem com um belo sorriso no rosto, vive gargalhando e tal, mas quando chega em casa ela chora, chora tudo aquilo que ela guardou dentro de si, porque a vida de ninguém é perfeita. E aí você vem me dizer que tem muita gente com uma vida perfeita por aí, como os cantores, as atrizes, os ricos... Mas não, eles não são tão felizes como aparentam ser. Acho que todos sabem aqui que muitos cantores e famosos usam drogas. Não são todos. Mas a maioria. Porque isso acontece? Porque como todos humanos eles também sofrem, cansam, choram e erram. Por isso tentam achar algo que cure isso, mas ao invés de curar, vai piorar. E os ricos? Muitos deles só tem dinheiro, mas e os amigos cadê? Na hora das festas e diversão eles tem um milhão de amigos, mas na hora do sufoco, dos problemas, cadê aqueles "amigos" todos? Acho que deu pra perceber que ninguém é perfeito e que ninguém tem uma vida perfeita, né? É óbvio que existem muitas pessoas felizes de verdade, mas esse tal "conto de fadas" que promete uma vida perfeita, casar com um príncipe, viver em um castelo e ser feliz pra sempre não existe. Não estou sendo pessimista nem acabando com os sonhos de ninguém, mas é melhor encarar a realidade do que esperar por algo que não existe, e olha que eu sou a pessoa mais cabeça nas nuvens que existe. Eu acredito que exista bruxos, vampiros, lobisomens, Nárnia, deuses, semideuses, tors, monstros... Mas em finais felizes, príncipes encantados e vida perfeita, não, eu não acredito. A gente tem que aprender que na vida nem tudo vai dar certo, vai doer? Vai, mas é a realidade, e a gente tem que aceitar. Eu sempre acreditei que todos tinham finais felizes como nos filmes, que eu iria casar com um príncipe e morar em um castelo, mas eu vi que não é bem assim. Pode ser que você não acredite em mim, mas vai viver, um dia você vai descobrir, sozinho, que a vida não é um conto de fadas. Ou até pode ser que eu esteja errada, mas cada um escolhe no que acreditar, e eu escolhi isso.

A tristeza

 Um dia desses fiz um texto sobre a felicidade e pensei: Porque não fazer um texto sobre a tristeza? Já que nesse sentimento eu domino e muito, aliás, ele me domina. A tristeza é um sentimento definitivamente temido e indesejado por todos, ao não ser desejado para o próximo. A tristeza é uma penetra na nossa vida, ela chega sem ser convidada e para alguns até vira uma moradora na vossa mente. Para alguns a tristeza é um sentimento passageiro, que só vem para ensinar a dar valor na felicidade, já para outros, nesse caso eu, ela é duradoura, vem e não sai mais, se torna parte de si próprio, e quando vai embora, que é bem difícil, fica esquisito, porque quando se acostuma com uma coisa e algum dia ela é tomada de você, você vai se sentir confusa, pensativa, ou até  mesmo desconfiada. Pelo menos pra mim, a tristeza faz parte da vida. Ela chega, do nada, te deixa pra baixo, sem ânimo, te faz querer apenas uma coisa: Entrar pra dentro do quarto, trancar a porta, deitar na cama e não sair nunca mais. Eu até já me acostumei com isso, virou tipo uma rotina, mas eu também prefiro ficar ali, no meu quarto, com meu fone de ouvido ouvindo um rock bem alto, daqueles que estouram os ouvidos, ou lendo um livro. Eu amo ler livros por isso, aquela tristeza toda passa momentaneamente, e por alguns minutos, ou até horas, ela sai de mim, enquanto eu estou por aí, viajando em terras mágicas, místicas, aonde tristeza não bate na porta. Eu queria que fosse assim, quando a tristeza fosse chegar ela batesse na minha porta, assim eu nunca abriria a porta pra ela, nunca a deixaria entrar na minha vida. Já pensei muitas vezes e seriamente em cortar meus pulsos, sério mesmo, por favor não me julgue como fraca por que isso é uma coisa que eu não sou. Já ouvi tantas vezes pessoas dizerem que a dor da tristeza realmente se diminui, que isso alivia, que eu também quis tentar. Mas eu também já ouvi muitas pessoas dizendo que quase morreram por isso, e na hora que eu estava prestes a fazer isso, me veio na mente "Juliana, pra que fazer isso? Você pode se matar, sua vida é preciosa, ela pode não ser perfeita, nem a melhor de todas, mas ela vale muito. pense na sua mãe, no seu pai, pense na dor que deve ser perder um filho, não faça isso". Era assim que eu pensava, e também aconselho a todos a pensarem assim. Lembre-se: A tristeza pode ser forte, dolorida, triste, mas ela não será eterna.

O Manual da Felicidade

A felicidade está nas coisas mais simples da vida, um abraço bem apertado, um sorriso bem largo, um olhar inesperado... E isso ás vezes, passa despercebido. A felicidade não é nadar em mares de dinheiro, mas sim chegar em casa cansada e seu cachorro vir correndo e pular em cima de você.A felicidade não é você ter um iPhone,mas sim quando você quiser chorar e gritar alguém vir e te fazer sorrir.A felicidade não é você ter um namorado no dia dos namorados,mas sim ter um pai e uma mãe que te faz feliz.A felicidade não é receber presentes e mais presentes,mas sim receber sorrisos de quem você gosta.

 A maioria das pessoas pensam que ser feliz é apenas o ato de sorrir, mas não é, sorrir é apenas uma forma de tentar demonstrar que está feliz, para não ter de explicar os milhares de motivos por você estar triste, querer chorar, querer gritar, querer desabar, afinal ninguém irá entender. Pelo menos essa é a minha definição de "sorrir"

 Ser feliz não é você ter do bom e do melhor, mas sim ter um pai uma mãe, uma casa e uma cama, e comida todos os dias. Enfim as pessoas confundem felicidade com materialidade, deixam de ir a busca da própria felicidade, pra ter coisas fúteis, supérfluas e tal. Aí um dia você vai perceber que a vida não é feita de objetos, bens materiais e etc., mas sim de amor.

 Muita gente não sabe o que é ser feliz, ser feliz é fazer alguém feliz, é sorrir, é ganhar um a abraço daqueles bem apertados, ser notada por quem ama, enfim a felicidade é uma coisa simples e fácil, que muita gente a torna complicada e difícil, mas não é a felicidade é você poder sorrir, sem ser pra disfarçar toda dor que está por dentro de você.

O Brasil está mudando!

Hoje eu estava com várias ideias para o post,só que com tudo que está acontecendo essa semana,não poderia deixar de falar sobre uma das melhores notícias da época:O Brasil está mudando! É.não acredita?Nessa semana nem eu estou acreditando nisso tudo,finalmente os brasileiros resolveram ir atrás dos seus direitos,ir atrás dos seus sonhos,das suas necessidades.Enfim,estou super feliz de essas manifestações estarem realmente acontecendo,mas estou SUPER indignada com o que os policiais estão fazendo,realmente eles estão batendo,espancando,jogando bombas... Eles estão falando mal dos manifestantes os chamando de vândalos,isso está errado,nem todos são vândalos.Eu sou a favor da manifestação,não do vandalismo,como a gente vai tentar mudar o Brasil,destruindo ele?Pois é,alguns não pensam assim.Acho que está na hora de vestirmos de branco e ir pra rua,chama seus amigos,seus parentes,colegas,convide pessoas no facebook, #VemPraRua , venha conosco fazer a diferença,lutar por um país melhor,lutar pelos nossos direitos.Enfim vamos mudar o nosso Brasil,e por favor #SaiForaDilma!Até eu estou pensando em participar de uma manifestação que vai acontecer aqui em Goiânia,porque eu quero lutar pelos meus direitos.Pra que ficar calada se eu nasci gritando?

Bom,qual é sua opinião sobre o assunto?Comenta com a gente!

Ser blogueira

 

 Ás vezes eu fico reparando nos outros milhões de blogs que existem no mundo,e parei pra pensar,que a maioria desses blogs de sucesso são de meninas ricas,não consigo entender porque,esses bloginhos que as blogueiras fazem questão de mostrar,as maquiagens importadas,os perfumes da Channel,sapatos e bolsas de marca,fazem muito mais sucesso do que as blogueiras que se esforçam pra ter um blog bom,que falam sobre vários assuntos e não só com essas coisas supérfluas.Tipo,eu vejo várias blogueiras que se esforçam,dão seu melhor,e nem são reconhecidas,que mundo é esse?Assim eu me esforço,dou o máximo de mim nesse blog,que é minha vida,estou tendo apenas 1 ou 2 visualizações por dia,comentários só recebo se eu for nos outros blogs e ficar comentando e comentando,po tá meio chato isso.Então,galera espero que nossos blogs,nossos mini blogs,um dia possam ser reconhecidos.

Beijoos

Um texto achado no facebook

               


Gente vi esse texto em uma página no facebook chamada Preto e Branco - fotos,e achei que deveria compartilhá-lo com vocês.



“TUDO QUE VICIA COMEÇA COM “C” 
Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios…
Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C! De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê. Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê. Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café, mas não deixam de tomar seu chimarrão que também - adivinha ? - começa com a letra c. Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein? E o computador e o chocolate? Estes dispensam comentários. Os vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana. Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade? cinco.  Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos, pois a humanidade seria viciada em Cultura.”
— Luiz Fernando Veríssimo